包含梦见委屈从梦里哭醒了的词条

(文章内容稍长,全部是作者的亲身经历和真实感受,没有一分一毫的虚构,如果能给屏幕前的您一点点启示,与我都是喜悦万分………)

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凌晨3点我又从一场噩梦中抽抽噎噎的哭醒了,等到我醒来时才发现自己在梦中早已泪流满面,枕巾也已被打湿。

虽已醒来,但梦中的情景依然历历在目,在梦中我做了一件错事,父亲大声的训斥着我,我试着去解释,却看到父亲更严厉更大声的来训斥我,我无力去辩解也不敢去解释了,一个人站在那里小声的哭着,就像是小时候曾经发生过的情景,那一幕幕是那样的真实……

人已近中年,这样的情景时常在梦中还会出现,我从梦中哭醒,委屈,无助又无力,我明白这是小时候的那些痛苦的记忆又从脑中蹦出来了,它一次次的出现想要吞噬我,我想逃避这些伤痛,却怎么也逃脱不了。

记得小时候最害怕父亲,尤其是看到他喝了酒或是心情不好的时候,我总是离着他远远的,尽量避免出现在他的视线里,有时候宁愿一个人在外面呆到很黑,开会徘徊在家门口也不愿回家,因为我太害怕父亲了,我知道回家不管做什么都很有可能遭到父亲的责骂。

记得上三年级时的一天,刚过新年,家里有个老姑从外市来五奶奶家玩儿,母亲不在家,父亲也去串门,喝了酒回来,当时我一个人待在家里,父亲回来后让我去五奶奶家找母亲。我去了一趟,在那里没有见到母亲里面人很多,因为性格腼腆,我也不太好意思去打量里面的每个人,回到家给父亲说母亲不在那儿,父亲又问我谁在那里玩儿,我回答说我没有看到,父亲便生气了,他斜着眼睛鄙视的梦见委屈从梦里哭醒了:你长着眼是干什么的,连这点脑子都没有吗梦见委屈从梦里哭醒了?这么大了不长心眼吗梦见委屈从梦里哭醒了?出门都不知道看事儿吗?……就这样对我一通数落。我的心里很害怕,现在回想起来只记得当时的害怕,连难过也记不起来了,我害怕父亲的责骂和侮辱,也不敢走开,就这样听他训完才一个人默默的走开。

等到上了初中这样的事情还会时常发生,记得有一年冬天的夜晚,我在自己的屋子里写作业,接近11点了吧,写着写着突然停电了,我便起身摸索着去爸妈睡觉的房间找蜡烛,开门的声音,加上翻东西的声音,吵醒了已经睡着的父亲,他不满的大声说:大人忙了一天,你怎么就不让人消停?你就是故意不让人睡觉,越大越不懂事儿,就一点也不知道体谅大人的辛苦!养你这样的孩子能干啥!?……黑夜里我不敢再多去解释,因为害怕会招来更多的责骂,我静静的站在地上,用手捂住耳朵,寒冷的冬季,漆黑的夜晚,刺耳的责骂,让我感到又害怕又凄凉。

说了这么多,你一定以为我的父亲是一个自私冷酷而又毫无责任感的男人,但是真实的情况远不是这样。他一生勤劳,有着中国老农民身上特有的吃苦耐劳的精神,今年已经67岁了,还是每天坚持5:00起床去忙他的活计梦见委屈从梦里哭醒了;他心眼活泛,从我上小学开始他就骑着自行车,每天奔波来回八十里路去市区收各种废品,也因为他的勤劳与聪明,让我们家从贫困跃居为村里富裕的人家。由于做事活泛,脑子好用,大家庭的婚丧嫁娶,很多都是他来主持的。

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幼年时,我并不能感受到父亲对我的爱。我感受到的只是嫌弃,不满,轻视,我在父亲面前没有任何尊严,他随时可以用各种尖刻的话来辱骂我。可等我成年了,我慢慢的体会到他一定也是爱我的吧,我记得我过生日第一次吃的蛋糕是父亲买给我的;也记得五年级时有两次下雨,我忘记带伞,他去校门口给我送伞;在我买房有困难时,他把辛苦赚的血汗钱拿给我用。

父亲爱我,可是他并不知道怎么样爱我,他不是一个能够控制好自己情绪的人,生活中各种不如意混杂在一起,而小小的我变成了他发泄情绪的安全的对象。

很多时候我会埋怨自己,埋怨自己内心不够强大,因为感觉到父亲这一杯子也很不容易,而我对于小时候的这些事还会去计较,还会放在内心的深处。有时我试着去劝慰自己,把这些事忘掉,可这些记忆就像是潘多拉的魔盒,时不时的在夜晚打开来困扰我,为此我真的很痛苦,我觉得我不配被爱,也没有人爱我,即便是生我养我的父母也不会很在乎我。

后来我学了二级心理咨询师,参加了父母智慧的课程,试着去和原生家庭中的一些痛苦和解。在导师的指引下,我的意识回到了父亲小时候,他是家中的第3个男孩,在那个吃不饱穿不暖的年代,兄弟姊妹众多,他没有得到父母很多的关爱,由于上面下面还都有孩子,父亲对这个小男孩甚至是有些忽略的。我看到了小时候的父亲:他正无忧无虑的和他的小伙伴们在玩这小石子儿,后来我慢慢看到了他长大,结婚生子,由于家里条件差,结婚分家时连一件像样的家具都没有。他性格好强,想要给妻子孩子更好的生活,却挣钱无路,无奈,只得干起了让很多人都不屑的收破烂的工作。每天骑车往返80里路,无论刮风下雨还是下雪,期间还要忍受许多人的不屑与白眼,他每天都很辛苦,可没地方发泄自己的这些委屈。家,便成了他唯一的避风港,家人也成了他唯一可以安全释放这些委屈的对象。我闭着眼睛,脑海中一幕幕的呈现这些场景。我的眼泪流着,不受控制的大声哭起来,一遍遍的对自己说着:爸爸我很爱你,你辛苦了,你也一定很爱我,对吗?

刚上完课的那几天我怎么都走不出来,每天都头痛欲裂,心力交瘁,但我确实对父亲有了一份更深的理解,像这样在梦中哭醒的场景有时还会出现,但不再像以前那样频繁了,我也深知仅靠几天的课程去和童年的痛苦去和解,真的太难了太难,因为这些记忆已经深深的刻在了我的脑海里,印在了我的血液里,我们无法完全寄希望于别人,只能自己去寻求一条救赎之路。

这些平淡无奇的文字在一个陌生人看来,可能稀松平常,毫无波澜,可于我来说却字字是血。

现在我是一个6岁男孩的妈妈,梦中醒来后我紧紧地抱了抱身边睡的安详的孩子,吻了吻他的额头,内心坚定的对自己说:我一定要当个好妈妈,不要让我的孩子以后经受这样的痛苦。

阅读文字的好友们,今天去触碰这些尘封的记忆,并在这里和大家分享,只有一个目的,那就是提醒大家,我们为人父母,自己的言行会对孩子造成多大的影响。有些看似不在意的话,或者是情绪的发泄,可能真的会影响孩子的一生。有可能他这一辈子的时间都在治愈这种童年的伤痛,想想我们拿命去呵护的孩子,怎么舍得让他去经受这种痛苦呢?

教育孩子不应该是爱时爱的死去活来,训斥时就把孩子训得体无完肤,毫无尊严。先不要去追求当一个多么多么优秀的父母,先努力去做一个给予孩子完全的安全感的父母吧!只要孩子对于父母,对于整个世界有了安全感,他就会有了无限的力量,做任何事情都会底气十足,这样的孩子总会有无限的潜力。而且总是能够生活在幸福之中。

与各位好友共勉!

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